De los infomerciales Reloaded, crítica destructiva

Después de la (ahora lo veo) innecesariamente detallada descripción de los infomerciales, procedo a mi idea original del post que es quejotearme de ellos (cosa que, me queda muy claro, los tiene muy preocupados).

Lo primero que llama poderosamente mi atención es que, si bien la gran mayoría de los infomerciales mantiene un grado aceptable de coherencia al elegir a sus anfitriones (atletas profesionales para los aparatos de ejercicio,  cocineros pa los de cocina, estilistas ligeramente putos para los productos de belleza y actrices porno para los juguetes sexuales… (esto último solo es deducción (y deseo), nunca he tenido el gusto de ver alguno), uno a veces se pregunta: ¿Que, con una rechingada, hace Mr. T con un delantal y vendiendo un… ¿Tupper Wear Biónico? Lo que me lleva a la siguiente pregunta: ¿Cómo es que sigue vivo Mr. T? ¡Salió en un capítulo de Alvin y las ardillas (la original) por amor de Dios! ¡Y para ese entonces ya era famoso! Probablemente algo tenga que ver lo que vende con su longevidad antinatural (y si no, ¡debería!).

En cuanto al ignorante coanfitrión y al público, no ahondaré mucho ya que me gusta pensar que la mayor parte de gente que vaya a leer esto tiene el IQ suficiente (que debe ser ligeramente mayor al de un babuino africano) para darse cuenta que son personas compradas que realmente no se preguntan si la PalaCaca 2300 realmente tiene la capacidad de levantar hasta 45.3 kilos de mierda de elefante o si el vacío generado por el Iwantareallyfuckinenourmousdicktronic 69 en verdad puede solucionar sus problemas de autoestima.

Lo verdaderamente divertido se encuentra en la sección de adoctrinamiento (referirse al post anterior). Este espacio ha sido tan perfeccionado que es bastante sencillo determinar que sucederá en él. Si lo que quieres es bajar de peso, por poner un ejemplo, saldrán unos videos (en blanco y negro por supuesto) de gente gorda y encabronada tratando inútilmente de hacer una abdominal o intentándose poner un pantalón que, muy probablemente, compraron 5 años antes de su primer embarazo (y seguramente tuvieron un embarazo en la adolescencia). Todo con un cansancio extremo y caras compungidas. Inmediatamente vendrán, en chingosísimos colores, unos mamados y unas buenotas con cara de “¡Hey, estos músculos abdominales podrían ser tuyos!” mientras realizan con increíble energía lo que el aparato esté destinado a hacer e importándoles una chingada lo pendejos que se puedan ver (y se ven).

Otra cosa bonita son los miles de productos cuyo único objetivo es que puedas seguir tu vida con la hermosa hueva que has cultivado con esfuerzo a través de los años, pero que además (¡benditos sean!) te veas a todísima madre. Por ejemplo aquellos que te mandan impulsitos eléctricos para simular la contracción muscular (¿nadie se ha preguntado que pasará si te pones eso en el…? ¿no? yo tampoco…), una cosa que hace vibrar la bella panza de marrano que te cargas y que generan unas ondas que, una vez más lo lograron, hacen que el fluido no-newtoniano que tu llamas estómago se vea aun menos estético, además que mueven bastante más masa que la del terremoto de Haití. Yo pongo toda mi fe en uno que, acostado, te mueve los pies de un lado a otro… no me queda muy claro el porque…

Si bien todo lo anterior me causa una especial secreción de serotonina, mi parte favorita es, en definitiva, las entrevistas. Las dos variantes más comunes son las que hacen a gente satisfecha por usar el producto y la de los famosos que les dieron una lana por estar ahí.

“Es increíble -dice una ex gorda maravillada-, desde que mis amigos me recomendaron el AB Maker, he bajado tres tallas y me siento mejor que nunca ¡Y sin salir de casa!” Por supuesto habría que determinar donde chingados pudieron comprar y usar sus amigos el AB Maker si es un producto nuevo de última generación que acaba de salir al mercado y solo se consigue llamando al número correspondiente a su país.

“Es increíble, cuando empecé a usar Clear Skin no creía nada de lo que me dijeron, pero es una verdadera maravilla, llevo usándolo solo 2 meses y mi piel ha adquirido la claridad de mi infancia, le recomendaré Clear Skin a todos mis amigos”. Y bueno, si no creías nada… ¡Pa que chingados lo usas! “Pues si, creí que meterme un plátano por el culo no era buena idea, pero lo hice de todos modos”…  Gran razonamiento… Misma cosa, ¿Cómo es que llevas usando meses la fregadera esta si apenas el día anterior estaba el infomercial de Cre-C Max? Algún purista dirá: “Permíteme pero aquí el pendejo eres tú, por supuesto habrán hecho algunos estudios y pruebas con voluntarios antes de sacarlo al mercado”. Pues… si… en teoría si… en teoría Juanito es el delegado de Iztapalapa, en teoría la justicia siempre prevalecerá, en teoría Irak tenía armas de destrucción masiva… Pero Juanito está picándose la cola en Xochimilco o algún otro estado cercano, yo sigo siendo justo y cada vez más jodido y los muertos de los bombardeos gabachos siguen, por increíble que parezca, muertos. De cualquier manera, si alguna persona está suficientemente jodida para ofrecerse a que le pongan lo que podría ser caca de mono araña en la jeta, probablemente lo que necesitaba para volver a su tono original de piel era un jabón.

En cuanto a los famosos… digo, no es que dude de la veracidad de Maribel Guardia (porqué hacerlo) cuando afirme que alguien tan chingón como Goicoechea logra en esas piernas harto buenérrimas lo que la medicina moderna nunca ha podido… pero… ¿Chayito la ancianita corredora (q.e.p.d.)? Y antes de que piensen en las piernas de Chayito (cosa que nos les traerá beneficio alguno), me refiero a otro infomercial que ví (que no cumplió muy bien su cometido ya que no recuerdo que chingaos anunciaba, creo un suplemento alimenticio) donde Chayito tenía una estelar aparición donde decía algo parecido a “Yo les recomiendo… que compren… esto…” Y por supuesto la culpa no es de la admirable ancianita  si tomamos en cuenta que,  seguramente, Chayito sufría de aquel síndrome (que aún no entiendo como es que nadie lo ha documentado) que sufre el 90% de las mamás mexicanas de no poder pronunciar ciertas palabras, por más que sus hijos se las repitamos una y otra vez (en el caso de mi sacrosanta jefecita son catsun por catsup, el turs por el tour, gins por tips  y seguramente alguna otra que no recuerdo, pero también he oído laptap por laptop, simitasi por bicitaxi, picza por pizza y sesto por sexto solo por nombrar algunas), si a esto añadimos que tenía más de 90 años y que era de clase humilde, no hay que ser un genio para pronosticar el resultado. Aunque, claro, los buenos infomerciantes se las arreglaron para, de manera por demás impresionante, echarle más caca al pastel al dejar la participación de Chayito.

“Oiga don patrón, fíjese que yo no creo que debamos poner lo de Chayito… o sea, no toda la gente es idiota…”

“¡¡Cállate cabrón, aquí el que tiene maestría en mercadotecnia soy yo!!”

“Pero… no cree que la gente, solo quizá, pueda imaginarse que Chayito nunca usó un producto que no puede pronunciar… creo que no será bueno pal negocio…”

“¡¡Que te calles pinche Juan hijo de puta!! Tu no puedes pronunciar Head ‘n Shoulders y aún así lo usas no?”

“Yo no me llamo Juan…”

“¡Pues cuando yo llame a Juan tu vas a responder cabrón y chingas a tu madre si no!”

Otro memorable que ví hace poco es de una madre pa las articulaciones donde sale la ñora por excelencia Carmen Salinas (alabada sea) y el Travieso Arce entre otras celebridades. Del Travieso no recuerdo que dijo ya que, como siempre que abre la boca, no puedo evitar fijar toda mi atención en sus bellísimos dientes. Lo que si recuerdo bien es la participación de la Salinas cuando, con su cara de estreñimiento y ese timbre de voz que me hace pensar  que está haciendo un increíble esfuerzo por no tirarse un pedo, le dice a los televidentes: “No estás cansado de ver a tu jefecita como sufre de los dolores en las manos y en las rodillas, no seas así, cómprale calcio de coral a tu mamacita” O algo así. Que la chingada ora resulta… pues desde aquí levanto la voz con el corazón inflamado y grito orgulloso: ¡¡¡Te vas a la verga con tu chantaje emocional y tu calcio de coral Carmelita!!!

Y bueno, pus no me queda más que nombrar el top tres de mis productos preferidos:

AB… algo

Aparato que sirve pa hacer abdominales (verdadero santo grial de los infomerciales) y que fue uno de los primeros que tuve el gusto, que digo gusto, el honor de observar. Describirlo es tan difícil y me da tanta hueva que dejaré que la imagen de abajo hable por si misma. La única desventaja de usarlo aquí en México, es que, no importa donde te encuentres, ya sea en la comodidad de tu cuarto o en la punta del Popocatépetl, no tardará mucho en aparecer alguien que se ponga junto a ti y, cada que tu cabeza vaya hacia abajo, haga un movimiento perfectamente sincronizado para acercar su pelvis a tu cara y hacer un sonoro ¡CHUIK! (comúnmente llamado “bajarse a los chescos”).

Ped Egg

Imagínense un rallador de queso… ahora háganlo chiquito, pónganlo en un estuchito en forma de huevo y raspen alegremente sus callos al ritmo de su música preferida… Con esto tendrán una excelente idea de lo que es esta delicia llamada Ped Egg… siempre que veo en el infomercial la parte donde la protagonista se deshace de los desechos del ped egg,  no puedo evitar pensar que sería muy divertido ponerlo en la harina de algún pastel, la azucarera, algún spaghetti o, porque no, el suministro de coca de alguien…

Bombita de vació de Andrés García

Solo hay un comentario que expresa todo mi sentir: JAAAAAAAAAAAAAAA

Y se que había dicho que lo anterior era lo último, pero pus no me puedo ir de aquí sin hacer una limpieza de alma y autoconfesarme de mis tropiezos:

1.- El Smartmope que era un trapeador especialmente chingón que podía absorber todo, exprimirse desde el mango y, por supuesto, quedó arrumbado en el cuarto de los tiliches y con la mopa pudriéndose después de unas 7 veces de uso.

2.- Un rayador, cuyo nombre no recuerdo, que sirve para hacer rodajitas de cualquier cosa (imaginen un upgrade de la maderita con navaja que se usa pa hacer las papas fritas callejeras) a velocidades increíbles y cuenta con unas cuchillitas retráctiles para hacer papas a la francesa. Por supuesto no todo es tan fácil como se pintaba, la papa se atascará 2 de cada 4 intentos, a menos que lo hagas con unos huevotes (ahí si que serviría Mr. T), lo cuál siempre conllevará la posibilidad de que te rebanes un dedo. Esa todavía sobrevive en la cocina de mi casa y es usada, aproximadamente, 0.48 veces al año.

Ora si, por fin, terminé.

5 comentarios to “De los infomerciales Reloaded, crítica destructiva”

  1. ilx Says:

    JAjajaja esto fue harto divertido, lo del iwanahugedick 2099..jajajajaja, ahh si k me hiciste reir, yo solo puedo kejarme ahora d los comerciales del domingo (por k ignoro si sean siempre asi) osea no chhhhhh…… estoy harta de ver los mismos 5 comerciales durante 4 horas no maaa..ademas.. son un bebe q me da miedo x q hicieron y mal la boca digital y habla…. y a lolita ayala con la informacion q cura, me encabrona verla..a kien se le ocurrio q era buena idea???…. y claro puros medicamentos pa las hemorroides, bajar d peso, la gripa, osea no mancheeeeennnnnnn, por eso volvere a mis series en linea..

  2. Rolas Says:

    jajajaja muy bueno Mata, lo más triste de todo es que la gente se lo sigue creyendo y lo sigue comprando, si no ya no existirían

  3. Adry Says:

    Oiga compi… el que le mueve los pies en forma de 8 se llama KeyMotion… y… si funcionaaaaaaaaa jajajaja, ok ok… lo acepto… si! mi mamá lo compró y yo lo uso y lo extraño (porque se quedó en casa de mi amá), le da un masaje bien rico!!!! :P si relaja jiji…

  4. Isaac Says:

    El rayador se llamaba “Super Slicer”. El cúlmen de los infomerciales en nuestro país fue un canal que se llamaba “CVS” que se dedicaba a transmitir semi-infomerciales todo el día (o medio día, no recuerdo bien). A mi me gustaría aparecer en un infomercial de pomada/pastillas/lo-que-sea de alargamiento y endurecimiento de pene. Los güeyes dirían: “ahí va el pendejo del infomercial del pene”, las mujeres también dirían lo mismo, pero con otro tono y corriendo atrás de mi al mismo tiempo. AQUI TIENEN A SU PENDEJO Y SIN COBRAR, SEÑORES PRODUCTORES DE INFOMERCIALES.

  5. IoannesCarolus Says:

    Güaaaaaaaaaa, llegué a mi casa, me conecté a internet y encendí la tele, y como algunos no tenemos la (suerte) desventura del telecable, estaba un infomercial de maribel guardia, ahí vengo a buscar algo sobre tal proeza y me encontré con este blog, está genial, muy bien escrito, me eché todita la entrada y si no fueran casi las 02:00 me quedaba, pero dejémoslo en “favoritos” felicidades

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